Jeg smiler fortsatt av femidomet, selv om jeg vel aldri har sett et på ordentlig. Nå er det kommet i en ny og bedre versjon, og så lager det ikke lyd. Lyd?? Lagde femidom 1.0 så mye lyd at det var plagsomt? Gnissing, skriver VG, jeg tenker på den lyden som kommer når man krøller sammen en plastpose.
Og det slår meg hvor utrolig mye usexy greier det er med sex. Dette ville jeg nok bare ha prøvd sammen med en jeg kjente virkelig, virkelig godt. Eller, ta det med på byen, bli med fremmed hjem og han får i hvert fall noe interessant å fortelle venner dagen derpå?
Abonner på:
Legg inn kommentarer (Atom)
20 kommentarer:
Har prøvd 1.0 versjonen. :)
Lyden du tenker på var ikke langt fra sannheten. Særlig behagelig var det heller ikke.
Prøver gjerne den nye, mest på gøy. :D
Å, drømmekommentar! Og jeg er litt glad for at 1.0 faktisk ikke var noe særlig, siden ingen ser ut til å ta den helt på alvor. Eller bare de som jobber med den, evt.
Du må fortelle hva du synes om 2.0!
Og en annen ting jeg lurer på: Har ikke hele greia lett for å ramle ut? Bli med tissen på vei ut på en måte?
Klarer den tander og myk elskov, men ikke kjapp og voldsom puling?
En gang for en evigheten siden, ved lanseringen av 1.0 (som jeg på det tidspunktet ikke hadde hørt om en gang), så kom jeg inn på et apotek midt på formiddagen og var den eneste kunden. Da kom jeg over fire apotekansatte som sto tvekroket av latter bak disken og slett ikke var i stand til å ekspedere i det hele tatt.
Etterhvert tørket hun ene tårene og sa; "beklager, men du må komme og se på dette." Og så dro hun frem et eksemplar av 1.0. Og så ble jeg med på latterkulen også. Fin dag på butikken.
Det så verken fristende eller spesielt effektivt ut. Enig med deg ogjegbare, lurer fælt på om den ikke blir med ut igjen og dermed bare blir en veldig stor og slaskete kondom?
Det var vel omtrent som lyden av en brødpose (!) ja.
Det ble kalt dusjforheng, så vidt jeg husker.
Dette må være enda verre enn p-ringen som ser ut som en barbie-rockering og som definitivt ikke rocker ( eller holder seg i ro)
det var som å pule i en plastpose. Og litt sånn usexy å måtte holde rede på hvor kanten befant seg. Nei, æsj.
Haha, så de apotekansatte ler også av femidomet, idaho og synline! Artig, artig!
Og Storlien, jeg har en venninne som er nyfrelst på p-ringen, og har prøvd å selge det inn til meg. Men det er en rockering ute av kontroll?
Stranger, ja den kanten ser jeg for meg er et problem - må man liksom holde den fast, på en eller annen måte? For en libidokrymper.
I hvert fall i 1.0 versjonen så så det jo ut som en snurpenot, Hjelper ikke på det heller.
Jeg kan ikke se for meg noe mindre sexy enn å rote-rote-rote, ut på badet med det "jeg skal bare pudre nesen"-smilet (skjelmsk, er det det er?) og så stappe en brødpose inn i trusa. Jeg kan bare ikke fatte og begripe hvordan det skal gå for seg. Demonstrasjonsvideo? Herregud, jeg vil se en demonstrasjonsvideo. Tror jeg.
Jeg brukte versjon 1.0 noen ganger på 90-tallet. Gøy. Det begynte på apoteket. Apotekeren visste ikke hva det var, og jeg måtte forklare. Jeg liker å forklare slikt. Vel hjemme måtte utstyret testes. Det var gøy å plassere, men dessverre gjorde det vondt å bruke, og det falt ut i blandt. Heldigvis var det bare å plassere på nytt. Etter å ha plassert det noen ganger var det bare å fjerne det og starte på ordentlig. Damen brukte selvsagt pille. Jeg gleder meg til å teste den nye dingsen.
Hilsen Jan
Hei Jan! Gjorde det vondt? Du må forklare, hvordan vondt da? For henne, begge? Og blir det ikke klissklass å dytte inn igjen? Eller, tar det tilbake, puling er jo klissklass.
Tingen var produsert av en ganske stiv plastic. Når den var montert blev det bretter som skar i kukken.
Jepp, det var klissent å dytte tingen inn igjen.
Jan
Jeg elsker dette kommentarfeltet!
Jeg hadde seksualundervisning på skolen da femidomet var temmelig nytt. Fikk ikke akkurat inntrykk av at lærerne tok det på alvor, heller. Intensjonen er jo god - et prevensjonsmiddel som kvinnen kontrollerer og som beskytter mot SOS. Men når det altså ikke fungerer....
Saksopplysning om p-ringen: Opplevde aldri at den rocket rundt. Men dersom man har litt korte fingre, kan det hende man blir nødt til å be en tilfeldig sengepartner fiske den ut før mensen. En kraftig pådriver i prosjektet "kvitte seg med kroppsskam".
Hilsen "Gode Minner"
Takk, Jan! Så klart må det bli bretter, når jeg tenker meg om. Størrelseforhold på skjeden og brødposen er jo ikke akkurat det samme. Får man håpe. Men rart at den skal være så stiv, det er jo ikke noe behagelig. Kanskje for at den skal sitte mer på plass?
Jeg blir også helt varm inni meg, Strekker. Nesten litt blogghøy.
Og det er irriterende med femidomet som bare blir komisk, for tanken er jo veldig god.
Og p-ringen, med de lange pianofingrene mine ser jeg for meg at jeg skulle ha fått nappa den ut. Samtidig har jeg tvangstanker om at tampongtråden skal dette av eller forsvinne oppi der hver gang jeg har mensen. Jeg hadde tenkt mye på den p-ringen, tror jeg. Om den aldri ville komme ut. Og sett for meg den skrekkscenen fra Tankene mine får du aldri (tror jeg det var) der hun ene prostituerte har glemt tampongen, og den er pult langt inn, og de står med lommelykt og graver etter den.
(Jeg leste boka da jeg var 12, mulig jeg har diktet en del på det minnet)
Mulig p-ringen ikke er så ille - men den ser så stor ut. og jeg ble vel litt umotivert ved tanken på at man muligens har blitt noe slakkere med årene, og så får man jo visse skrekkvisjoner om at den blir med andre ut igjen da....
Ja, den kan vel også bli med ut? I teorien? Tenk om den faktisk vider ut, sakte men sikkert. Litt som kontaktlinser, du ser ikke noe fra dag til dag, men plutselig en morgen har du poser under øynene som viser at du har stått og dratt i huden der hver dag i fem år.
kan det være derfor jeg har sånne poser under øynene? Kontaktlinser? Ikke røyk og alkohol? Det kjennes bedre å skylde på linsene.
Ja, så klart. Jeg ser hvilken vei det går, og jeg har plassert skyld. Det er enklest sånn.
Men den ringen er veldig myk, altså - du skal jo klemme den helt sammen til den blir flat før du trøkker'n inn. Tror ikke den forårsaker noe slark.
Men kontaktlinser, derimot! Har ikke kommet inn i rynkeland ennå, men ser helt klart at ti år med linser før jeg gikk tilbake til brillene har skylda for alt av fremtidige øyeposer.
Hm. Én fødsel = én million femidomer i slark? Det kan hende.
Linser, ja! Så klart det er linsene.
Legg inn en kommentar